В психологии выделяют особенности в развитии детей в зависимости от их порядка рождения, которые необходимо знать каждому любящему родителю.
Начнем со старшего ребенка. Известный австрийский психолог, психоаналитик Альфред Адлер называл его «низложенным монархом». До рождения младшего, он получает безграничную любовь, поддержку и внимание взрослых. Однако, с появлением второго ребенка родители вынуждены делить все ресурсы, включая внимание, время, материальные блага уже между двумя. Старший часто воспринимает такие перемены очень болезненно, он думает, что родители больше его не любят. В эти моменты он может испытывать ревность, чувствовать себя покинутым и одиноким. Для того, чтобы вернуть любовь взрослых, ребенок может пробовать разные способы.
Одни дети начинают капризничать и не слушаться, нарушать правила, чтобы почувствовать себя в центре внимания. Другие начинают чаще болеть, потому что только тогда родители переключаются с младшего на него и снова начинают заботиться и баловать, а он вновь чувствует себя любимым и нужным. Но чаще всего старшие дети начинают стремиться к совершенству и успеху, берут на себя взрослые функции и роли (например, ухаживание за младшим), потому что кажется, что если они достигнут высот, будут хорошими и послушными, мама с папой снова их полюбят и оценят. Несмотря на то, что эти стремления способствуют развитию таких важных качеств, как ответственность, целеустремленность, трудолюбие, они могут привести к негативным последствиям. Это способствует развитию тревожности, завышенных требований к себе и другим. Кроме того, у ребенка формируются представления об условной любви, условном принятии, которое заключается в убеждение о том, что его можно любить только за что-то. За определенное поведение, проявление качеств, достижение каких-то результатов. Однако для развития гармоничной, здоровой, а главное, счастливой личности, необходимо транслировать идею безусловной любви и принятия, чтобы ребенок знал, что его любят и ценят просто за то, что он есть.
Младший ребенок, в отличие от старшего, не испытывает шока от лишения трона. О нем Альфред Адлер говорил как о «борющемся» ребенке. Он с момента рождения оказывается в амбивалентной среде.
С одной стороны, он окружен всеобщей заботой и вниманием не только родителей, но и старших братьев и сестер. Благодаря этому он хорошо умеет принимать помощь и поддержку от окружающих, получает богатый опыт построения отношений с людьми. Однако, окруженные заботой, они не учатся оценивать опасности, подстерегающие их на каждом шагу. Зная, что их в любой момент подстрахуют, подхватят, младшие начинают искать для себя экстремальные способы получения эмоций.
С другой стороны, эта среда изначально является конкурентной. Ему с самого раннего возраста приходится соревноваться с другими детьми за внимание. Он стремится соответствовать брату или сестре, поэтому иногда младшие дети быстрее развиваются. Они учатся налаживать отношения с друзьями и знакомыми старшего, пробуют приобщаться к его увлечениям. К сожалению, родители часто приводят в пример достижения старшего в учебе и других сферах жизни, не учитывая индивидуальные особенности ребенка. Например, старший брат учится в престижном лицее на одни пятерки, а младший никак не может выучить таблицу умножения. Родители автоматически начинают сравнивать детей и такое сравнение чаще всего демотивирует малыша. Он не выдерживает неравной конкуренции и отступает, теряет всякое желание пробовать вновь и вновь.
Средние дети часто испытывают самые серьезные трудности. Представьте, до появления третьего малыша, он был младшим любимым ребенком, боролся за внимание со старшим, отстаивая свое место под солнцем. Преодолевая трудности положения младшего ребенка, он все же имел и его преимущества: заботу, внимание. Однако, с появлением брата или сестры, он практически полностью их утрачивает, сталкиваясь с ответственностью и обязанностями старшего ребенка. В этой позиции малыш нуждается в особом внимании и заботе взрослых.
Как мы видим, каждый ребенок сталкивается с уникальными, иногда неразрешимыми для него проблемами. Они, в свою очередь, становятся причиной охлаждения отношений в семье, трудностей в адаптации к социуму, неуспеваемости в школе.
9 секретов воспитания старших и младших детей в семье
- Подготовьте старших детей к рождению малыша
Ожидая появления на свет малыша, родители усиленно готовятся, продумывают все до мелочей: от покупки коляски до организации ухода за ребенком. Но по каким-то причинам не многие уделяют внимание подготовке к этому знаменательному событию старшего ребенка. Однако это является важным этапом для его адаптации к новым условиям жизни. Рождения братика или сестрички для многих становится поворотным моментом. Расскажите ему о том, как и когда это произойдет (конечно, учитывая возраст ребенка). Опишите, что будет происходить в ближайшие месяцы: когда малыш начнет ползать, когда и как можно будет с ним играть.
Во многом от успешности прохождения этого этапа зависит дальнейшее отношение ребенка к младшему. Видя, как Вы ждете родов, он может начать испытывать ревность, страх быть разлюбленным родителями. Эти чувства естественны и закономерны. Поэтому бывает полезно рассказать ему, как сильно Вы ждали его рождения, как радовались его первой улыбке, первому шагу. Важно подарить уверенность в том, что Вы его любите и эта любовь останется несмотря на появление брата (сестры).
- Помните, старший ребенок остается ребенком
Частой ошибкой в воспитании старшего ребенка бывает возложение на него взрослых функций и обязанностей. Естественно приобщать его к домашним делам: приготовлению пищи, уборке, походам за покупками. Можно просить его посидеть с малышом, помочь в прогулке или кормлении. Однако он не должен стать няней для младшего.
Старшие дети часто берут на себя родительские функции и ответственность для того, чтобы заслужить, вернуть любовь мамы и папы. Здесь важно придерживаться золотой середины. Просите его о помощи по мере необходимости, обязательно благодарите за нее и уважайте право старшего отказаться от каких-либо обязанностей. Позвольте ребенку быть прежде всего ребенком.
- Поддерживайте самостоятельность младшего ребенка
В окружении заботы многочисленных взрослых, малыш часто лишается необходимой для развития свободы действий и выбора. С одной стороны, его часто балуют, но с другой – он чувствует, что его старшим братьям и сестрам позволено намного больше. Поэтому он может больше капризничать, сопротивляться и отстаивать свои права. Позволяйте ему брать на себя больше ответственности, поощряйте самостоятельность.
- Не сравнивайте детей
Не стоит сравнивать детей по способностям и качествам. Помните, что каждый ребенок уникален и одарен по своему. Один хорошо танцует, другой – решает задачи; один может быть твердым и целеустремленным, а другой – мягким и заботливым. Подчеркивайте их индивидуальные достижения, каждый талант может быть развит.
- Старайтесь распределять ресурсы равномерно
Этот пункт довольно сложный для выполнения. Несмотря на разницу возраста, пола, индивидуальных особенностей детей, важно равномерно распределять внимание, время, подарки. Дело в том, что эти ресурсы часто воспринимаются детьми как знаки и доказательства любви родителей. Поэтому, в случае если один получает больше или меньше других, возникает почва для ревности и конкуренции между детьми. Если равномерное распределение невозможно, следует поговорить об этом с ребенком, объяснить причины и обязательно сказать, что Вы его любите.
- Организуйте личное пространство для каждого
В многодетной семье часто возникают сложности с организацией личного пространства. Если нет возможности предоставить комнату для каждого ребенка, необходимо выделить хотя бы небольшое пространство, которое будет принадлежать только одному человеку. Так дети учатся отстаивать свои границы и уважать чужие.
- Прививайте семейные ценности
На собственном примере учите поддерживать друг друга в трудной ситуации, радоваться достижениям другого и сочувствовать в случае неудачи. Транслируйте те ценности, которые важны для Вас.
Важно, чтобы эти ценности были согласованы между мамой и папой. Они не должны противоречить друг другу, иначе детям будет сложно на них ориентироваться. В таком случае ребенок предпочитает ту позицию, которая более выгодна. Однако позиции родителей могут и должны дополнять друг друга, создавая целостную непротиворечивую картину.
- Научитесь и научите детей принимать те чувства, которые они испытывают
Все мы хотим, чтобы в семье царили мир и спокойствие. Но между старшим и младшим ребенком неизбежно возникают конфликты – скрытые или открытые. Братья и сестры не обязаны любить друг друга, учитывая особенности их положения в семье, о которых мы уже поговорили, у них возникает целый спектр неприятных эмоций по отношению друг к другу: ревность, зависть, злость, обида и другие. Дайте детям возможность и право им испытывать эти чувства и научите грамотно их выражать.
- Уделяйте время себе
Часто родители настолько стараются сделать все возможное для счастья семьи, что забывают про себя, свои мечты и стремления и посвящают свою жизнь воспитанию и заботе о детях. Однако такая самоотверженность не может быть полезна ни для Вас, ни для супружеских отношений, ни, тем более, для самих детей. Для них будет важно знать, что у Вас есть свои увлечения, представления о жизни, грандиозные планы, которые вскоре будут претворены в жизнь. Многому в этой жизни дети учатся на примерах, а главный пример для ребенка – его любимые и любящие родители.